Artículos de uso común con el tema STAR WARS..!!!

Los Tennis para Volver al Futuro..!!!

La empresa Nike ha hecho un anuncio que llenó de alegría a los fanáticos del cine de los ochenta, y de la inolvidable saga Volver al Futuro: haciendo realidad la ficción, la empresa sacará al mercado en 2015 un modelo del calzado que utiliza Marty McFly cuando viaja al futuro, gracias a la ingeniería del doctor Emmett Brown; en efecto, las famosas (pero hasta ahora ficticias) “Nike con cordones eléctricos”. Cabe destacar, hablando del pasado y del futuro, que esta no es la primera vez que la empresa estadounidense de indumentaria desarrolla un diseño para aprovechar su aparición en la mítica película: ya en 2011 había creado las MAG, edición limitada de 1.500 pares idénticos, desde el punto de vista estético, a los que se calza el personaje protagonizado por Michael J. Fox en el filme, pero (pequeño gran detalle) sin los cordones automáticos.

En aquella oportunidad, las zapatillas no salieron al mercado, sino que fueron subastadas a beneficio de la fundación que encabeza el propio Fox para la investigación del mal de Pakinson, enfermedad que le ha sido diagnosticada hace veinte años. Ahora, los cordones eléctricos completan el diseño retro-futurista de las Nike, y estarán a disposición de todo aquel que quiera y pueda comprarlas. De este modo muchas personas podrán cumplir parte de un sueño: si bien no podrán viajar en el tiempo como Marty McFly, al menos podrán “ponerse en sus zapatos”.

Disney compra Lucasfilms..!!!

La noticia que estremeció al mundo del cine hoy y sobre todo a los fans de Star Wars, es que la compañía Walt Disney adquirió la productora Lucasfilm por 4 mil millones de dólares, además se anunció el estreno de una nueva película de Star Wars para 2015, la séptima de la saga.
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El imperio está de regreso.

Lucasfilm fue creada en 1971 por George Lucas, se hizo mundialmente conocida gracias al desarrollo de los efectos especiales y animación computarizada de la popular saga espacial y de otros éxitos como Indiana Jones. "El alcance y la experiencia de Disney dan a Lucasfilm la oportunidad de atravesar nuevos caminos en cine, televisión, media interactiva, parques temáticos, entretenimiento en vivo y productos para consumidores", señaló Lucas, propietario de 100% de las acciones de la firma. Disney vuelve a consolidarse como una de las firmas más poderosas en la industria del entretenimiento, puesto que bajo su alero ya se encuentran ABC, ESPN, Pixar y todas las marcas de Marvel.

Molesta a fans final de Star Wars..!

De acuerdo con el sitio The Hollywood Reporter, el director añadió audio a una escena de Darth Vader para el lanzamiento en septiembre de la película en Blu-Ray.

Es en la escena climática en la que Darth Vader arroja al malvado emperador Palpatine hacia su muerte, pero ahora Lucas lo hace gritar “¡No!” cuando anteriormente Darth Vader estaba callado.

El cambio refleja el final de la Venganza de los Sith, la última película de la Guerra de las Galaxias, y la tercera en el orden cronológico.

Todo lo anterior se difundió después de que un representante de Lucasfilm confirmó el cambio a The New York Times (con un e-mail que decía: “Sí, Darth dice no”), por lo que los enfurecidos fans llegaron a Twitter a manifestarse contra este cambio.

Algunas molestias

El cocreador de la serie de televisión Lost, Damon Lidelof, estuvo entre los que mostraron su total enojo.

“Me pregunto si el final (de Lost) se apreciaría mejor si Vincent (el perro) ladrara “¡noooooooooo!” en la última toma, tuiteó.

El actor Simon Pegg la llamó a la adición del audio de Vader una “revisión sin idea”, y tuiteó que él siempre “adoró el autosacrificio sin palabras de Vader”.

Ésta es otra injusticia para los fervientes fans, quienes sufrieron por los anuncios de los otros cambios que hicieron para el próximo lanzamiento de la colección en DVD, que incluye un Yoda creado por computadora, Ewoks que parpadean y un grito de Obi-Wan Kenobi.

El actor Paul Scheer también expresó el consenso de los nerds: “Si George Lucas sigue cambiando la Guerra de las Galaxias a este ritmo, en el año 2028 se convertirá en Spaceballs (S.O.S. Hay un loco suelto en el espacio)”. El 16 de septiembre saldrá a la venta en Blu-Ray las 6 películas renovadas de la Guerra de las Galaxias

Que es un "Warie"

Un Warie es un aficionado a Star Wars. El termino es similar al de "trekkie", de los fans de Star Trek o al de "ringer" respecto a los fans de El Señor de los Anillos. Estos términos carecen de intencionalidad y despectividad.

Stormtroopers o Soldados Imperiales

En el universo ficticio de Star Wars, los Stormtroopers o Soldados Imperiales son las tropas de asalto del Imperio Galáctico.

Los Stormtroopers, son presentados dentro del universo Star Wars, provistos de una armadura metálica de color blanco. Están encargados de mantener el orden en la galaxia.

Son los soldados estándar, a partir de los cuales salen las diferentes variaciones de tropas que el imperio necesite:

• soldados exploradores
• soldados de arena
• soldados espaciales
• soldados de nieve

Las tropas imperiales son el legado más visible de la Antigua República, que tuvo una vez un ejército de soldados clones creados en Kamino. Estos clones con el tiempo se fueron mezclando con nuevos soldados no clones y terminaron siendo las tropas Imperiales.

R2-D2 o Artudito..?

En algunas partes, sobre todo en países hispanoamericanos, se le conoce como "Arturito", debido a la similitud fonética del nombre pronunciado en inglés: R2-D2, fonéticamente Artoo-Detoo or Artoo-Deetoo (Ar tu-di tu), en cambio en España se le conoce como se pronuncia en español, "erre dos-de dos". El nombre "Artugito" fue el usado en la traducción oficial de Episodio IV para estos paises hispanos-parlantes, tanto en subtítulos como en doblajes y libros. No fue hasta mucho después que, en otras traducciones y tiempos más modernos, los fans conocieron el verdadero nombre del robot. Sin embargo, "Arturito" resultó tan simpático entre los fans que incluso cuando se conoció el verdadero nombre, muchos continuaron usandolo, alternativamente, para referirse a R2-D2. Análogamente C3PO fue traducido como "Trespo" (3PO).

Traje de Dart Vader en Venta

270.000 euros espera conseguir la casa de subastas Christie's por uno de los trajes originales de Darth Vader, que será puesto en venta. La vestimenta incluye el famoso casco negro y la máscara, que fueron confeccionados especialmente para la segunda parte de la saga de La guerra de las galaxias, El imperio contraataca.

El lote incluye unas precisas instrucciones, así como su correspondiente etiqueta previamente cosida, de lavado que prohíbe usar lejía y advierten de la necesidad imperiosa de separar el casco de la ropa sucia antes de introducirla en la lavadora. Entre las contraindicaciones a resaltar esta la recomendación de no usar este traje por personas que sufran asma o cualquier insuficiencia respiratoria así como para claustrofóbicos y personas con una imagen pública moralmente intachable, algunos políticos y curas están naturalmente excluidos de este último grupo.

Para evitar traumas infantiles se les recomienda a los padres no usar el traje en presencia de sus hijos, ya que daría paso al conocido síndrome "Skywalker" que induce a los hijos a tomar futuras represalias contra su progenitor. También conviene recordar que el casco esta homologado para su uso en bicicletas y no lo está, en absoluto, para motocicletas.

Que es el FUAAA..!

Dicen que, en el interior de nosotros, reside un poder indescriptible que nos impulsa a salir adelante. Algunos le dicen sacar fuerzas de flaqueza; otros —más viscerales— dicen que es sacarlo por riñones o hacer de tripas, corazón. Se le conoce con muchos nombres más: los jedis le conocían como La Fuerza, en Dragon Ball le llamaban elevar el ki y en Saint Seiya, despertar el séptimo (o el octavo o el noveno) sentido. Sin embargo, sólo los más iluminados lo conocen por su nombre real: el FUAAAA!

El FUA es cuando sacas el carácter del estómago y lo vas a hacer. “¡Es que ya no puedo, ya no puedo!” ¡¿Cómo no?! ¡FUAAA! Y saco la fuerza, saco el carácter y ¡FUAAAA! No importa lo que hagas, no importa lo que realizas. Lo que importa es dar el extra, ¡el FUAAAAA!. El FUA significa dar el extra, lo que se proyecta hasta el universo.

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El lunes 27 de junio, el vídeo del FUA se comenzó a popularizar en Twitter. La captura corresponde a un fragmento de un sitio de noticias en Nayarit, México. En esta cápsula, un reportero entrevista a un borracho que se quedó dormido en la calle. Al despertar, el beodo alega que tiene poderes psíquicos, y en medio de un discurso inspiracional, le muestra a la cámara cómo despertar el poder del FUA. Para la tarde del 27, el vídeo ya había entrado a los trending topics en México.

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Horas más tarde, por la noche del 27, #FUAAA se había convertido en un trendig topic mundial, coincidiendo con la mañana en España. El vídeo, incluso, se ha vuelto popular en algunas partes de Estados Unidos. “EL FUA” se viralizó a tal grado que fue retomado por varios medios masivos en México. Al día de hoy, ya es considerado como una broma de dominio popular que ha trascendido la red.

Para muchos, no tiene sentido que un vídeo con un borracho diciendo incoherencias se haya popularizado tan rápido. Hay que observar un poco más atrás. Los noticieros de televisión en México incluyen una sección en la que se destacan los sucesos urbanos que ocurren durante la madrugada. La mayoría de estos reportes tienen que ver con atropellados, choques o incidentes similares. Sin embargo, también es común que se reporten a los teporochos —término coloquial para los alcohólicos que, por su estado de ebriedad, pernoctan en la calle— los cuales son enviados al Ministerio Público. Así mismo, estos reportes abordan a conductores ebrios que intentan escapar el alcoholímetro, un operativo policiaco para detectar borrachos al volante.
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Estas cápsulas de los telediarios sacan a varios personajes chuscos que, gracias a YouTube, alcanzan la popularidad en las redes sociales. Sus frases se convierten en parte del folclor de la red. Para muestra, algunos botones:

El Dios Eolo: “Yo poleo con la gente que es mala, no con la que es buena”

Dulce Sarahí: “No choqué, me chocaron”

El “Canaca”: “Soy el hijo del papá”

"Tengo Miedo"

Pedrito: ¡Ni mergas!

El Ferras

Los productos derivados del FUAA, son diversos. En YouTube ya han surgido un sinnúmero de vídeos y canciones al respecto:

El FUA en Dragon Ball Z

Remix del FUA (Mario Granier)

Remix en Psytrance del FUA

Remix de VJ K-rlitos del FUA

Canción de Osiris Flores sobre el FUA

Goku saca el FUA

Y así puedo seguir ennumerando más y más. El meme, lejos de decaer, parece que se mantendrá vigente por un rato más, ya como parte del inconsciente colectivo —¿cuál será el primer antro en poner una canción del FUA?—, al estilo del Juay de Rito?. Amado por unos y odiado por otros (como tantos memes), estoy seguro que a los usuarios mexicanos aún les queda mucha cuerda más para dar el FUAA!

Extraido de: Alt1040 

Adicto al Facebook..!

En Facebook las personas mantienen contacto con sus amigos, cargan un número ilimitado de fotos, comparten vínculos y vídeos y obtienen información acerca de las personas que van conociendo.

Mark Zuckerberg fundó esta red social en febrero del 2004, mientras asistía a la Universidad de Harvard, junto a Andrew McCollum y Eduardo Saverin. Al final del mes luego de ser lanzado, más de la mitad de la población de los estudiantes de Harvard se habían registrado en el servicio. En ese momento, a Zuckerberg se le sumaron Dustin Moskovitz y Carlos García quienes participaron en la promoción de la red social ampliándose a las universidades de Stanford, Columbia y Yale. Lo demás ya es historia.

Hace como más de dos años abrí mi cuenta de Facebook y la verdad que no la usaba por weba y además que no sabía utilizarla y aún ignoro muchas cosas sobre el funcionamiento de esta red social, pero al crecer la cantidad de amigos que lo hacían y por sugerencias de cuates bikers para enviar invitaciones de las rodadas, es que empecé a hacer uso frecuente de esta pinche mierda.

El pedo es que me aficione a andar de fisgón y a picarle a cuanta foto de chica sabrosa veía en los perfiles, entraba a sus galerías de fotos y bajaba las que me parecían más cachondas, llegando a almacenar gran cantidad de ellas, que no me sirven pa una puta madre y si me ocupan espacio en el disco duro.

Empecé a tener un chingo de contactos, me di cuenta que me quitaba mucho tiempo estar leyendo las estupideces que la mayoría comenta, (Neta que son estupideces!), Que vergas me importa lo que estas escuchando en tu iPod o la mierda que desayunaste? O si estás en el GYM y quedaste bien mamey! O si el equipo de futbol más gay de México metió goool! Claro, me refiero al América!. Son muy pocos los comentarios que realmente vale la pena leer, llegue a checar mi cuenta cada 2 segundos mientras “chambeaba” y si no había alguna contestación a mis comentarios me entraba la muina. Pensaba que algo estaba haciendo mal y dudaba de mi útil existencia en este mundo, planeando una mejor estrategia para obtener mayor número de comentarios, lo único que me resultó fueron las perritas con muy poca ropa, esas de inmediato te las comentan!

Entonces comencé a caer en el juego y (Lo reconozco!) empecé a comentar mamada y media y apretar a lo bestia el botón de “Me gusta”, afortunadamente reaccione a tiempo de esta adicción, eso creo!. Agradezco hayan puesto un filtro anti-puterias en mi trabajo y así ya no poder entrar al “Feis”, al principio sentí un poco de ansiedad y me puse a mentar madres a diestra y siniestra, sintiéndome como un animal en cautiverio que no podía tener comunicación al mundo exterior y sobre todo por no estar enterado del último comentario de “Merenganita” que estaba muy triste porque su novio la dejó y yo estaba consolándola con el único propósito de ver si aflojaba.

Durante el tiempo que estuve atado a esa madre, me di cuenta que es muy fácil penetrar a la intimidad de las personas, entrando a su perfil puedes ver la clase de amigos que tiene, conocer a su familia, puedes saber datos importantes de su trabajo, dirección, teléfonos, con un poco de inteligencia y malicia puedes hacer uso de esa información y partirle la madre a cualquiera.

Además con solo leer los comentarios de las personas, te das cuenta de su estado de ánimo, vicios, filias, condición económica y social, aficiones, educación, de donde cojean y hasta su localización en este preciso momento.

También hay personas que no están tan acostumbradas a la tecnología y a la forma de manejarse en las redes sociales (Los mayores sobre todo) y es común que se metan en pedos por un pinche comentario sin mala intención, porque en ese momento se les pellizcó un huevo y les ofendió lo que leyeron… Y eso da comienzo a un infinidad de comentarios y mentadas de madre que pa que les cuento, ya comí mucho de eso, actualmente ya no le contesto a esa clase de pendejos pues ya sé como acaba ese desmadre. Me he visto envuelto en cada mamada por estar de contestón, aunque nadie me ha ganado en eso de la “Trolleada”.
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Así como hay los feisbukeros valemadrosos (Me incluyo entre ellos) que comentan sin inhibiciones, Hay los “Morongueros” que son sangrones y mamones como ellos solos, a cada rato son tachados de las demás cuentas… También hay las “Princesitas de algodón” que la neta, no deberían ni siquiera utilizar el internet, son aquellas personas puritanas que se espantan por absolutamente todo, porque vivieron en una capsula hasta los 20 años y cuando se abordan temas reales, actuales y hasta cierto punto crudos, se ofenden y salen corriendo a confesarse.

Curiosamente los peores comentarios que he leído son de personas que exteriorizan su enamoramiento y/o su decepción amorosa por medio del Facebook. Las dejadas(os), Uta! esas sí que dan lastima, pena y ganas de darles una ayudadita prestándoles una pistola, no sé cómo pueden llegar a esos grados de humillación! En el caso de los enamorados, he leído cada cursilería que no mames! Hasta el más ecuánime escribe una pendejada que hace dudar de su salud mental. Me da una verdadera lástima leer comentarios puñales de cuates que creía bien machitos, a veces dan unas ganas de meterse por el cable del internet, salir por el monitor y pegarles una putiza marca diablo a ver si así reaccionan! Esos son los primeros que borro de mis contactos.

Y qué decirles cuando me etiquetan en una foto que no tiene nada que ver conmigo, afortunadamente ya no hago bilis, me des-etiqueto y a la verch! Me emputan los filósofos de barrio, esos que hasta por echarse un pedo comentan una mamada! Los que hablan en tercera persona; Los que comentan cada media hora una estupidez sobre lo que está haciendo y a nadie le importa; Los que, nadie va a los eventos que organiza, pero allí sigue de pendejo enviando invitaciones; Los que piratean amigos porque no tienen amigos propios; Me cagan los putitos que escriben en inglés; Las viejas feas que ponen una foto en su perfil de un culo que no es de ellas, Odio a esos maricones que hacen comentarios sarcásticos de mis fotos sin haberlos etiquetado; Tambien los gays que te comentan: "¡No me etiqueten en sus pendejadas!"… Y que chinguen a su madre los que ya me borraron de su lista de amigos del puto Feis!

Bueno, no todo es malo en Facebook… cuando se utiliza con responsabilidad y como se debe. Es una buena manera de enterarse de las últimas noticias, puedes tener contacto con tu familia o amigos en lugares muy distantes, también es una buena forma de mandarles fotos y mensajes de felicitación a tus amigos, ayuda a acordarse del cumple de la secre, usado inteligentemente es un muy buen medio de publicidad, puedes localizar gente que no ves desde la secun o la prepa, por cierto, aun no encuentro a nadie de mi generación, será que no están al día con la tecnología? Será que tienen un muy buen trabajo y no les da tiempo de hacer pendejadas? O son muy inteligentes y se mantienen apartados de estas chingaderas? Creo que cuando muera y yo esté con Diosito lo sabré! Aún tengo la creencia de que en el más allá se me aclararán esa y todas las pinches dudas que tengo: Que fue lo que extinguió en realidad a los Dinosaurios? ...Que chingados hay en el Triángulo de las Bermudas? ...Quien me robó mi bolsa de personajes de Hanna Barbera? ...El Dr. Simi es extraterrestre?

Hay muy buenos feisbukeros, que te mantienen informado con comentarios cortos y certeros según el tema de tu preferencia. He leído de gente (Que es incapaz de iniciar una relación personal) que han encontrado pareja por medio de Facebook y casarse, pero también he oído de gente que ha sido secuestrada y hasta asesinada por medio de los datos obtenidos… También ha ayudado a localizar a delincuentes, allí tienen al “Jota jota” (Narco) que fue localizado gracias a un comentario pendejo de su novia, un filete colombiano que se andaba refinando! Se pueden mandar mensajes privados y chatear entre otras muchas cosas.

Un día hace ya varios años, mirando el block de celular que tenía, me dije: Que chingón sería tener un celular con Radio, MP3, Internet, Reloj, Alarma, Calendario, Calculadora, Agenda, Cámara, Mensajes, Video, TV, Memoria de almacenaje, con compatibilidad para computadora, Video Juegos, Iluminación, Teclado Qwerty, Encuera-viejas (Eso no, verdad?) y demás… Pues ya llegamos a esa tecnología! Llegamos a los tiempos del apendejamiento mental total, si no tienes tu celular a la mano para checar tu cuenta de Facebook, te sientes como desnudo! (La cara de pendejo es de cajón!).

Lo triste es ver que ahora, la gente en vez de conversar y convivir, se la pasan en el celular mandando mensajes a su querida a la hora de la comer, leyendo el último comentario del feis mientras cagan, tweeteando en el semáforo que te salió un herpes anal, comentando por messenger que se le notaban los pezones a la nueva zorrita de la oficina… Bueno hasta los putos chistes en vez de contarlos, se los rolan por mensajes!

Es por eso que utilizo muy poco el Facebook, reconozco que por un momento me dejó idiota! Ahora mejor posteo en este blog que es una muy buena forma de mantener informada a la gente que realmente le interesa el MTB Freeride o pendejadas afines a mí, sin estar jodiendo a terceras personas con mensajes molestos que no tienen nada que ver con sus hobbies y/o circulo de amistades… Del Tweeter mejor ni hablar!

A continuacion les dejo un listado de 10 pasos para dejar de ser adicto al Facebook. Espero que la pongan en practica a ver si se alejan un poco de esta fuckin mierda!.

1. Amar la vida real... Disfrutar del aire libre!
2. Sustituir la charla en el Facebook y llamar por telefono (con las personas que podemos).
3. Dejar de ver las fotos o cosas de la vida de las personas que no conoces.
4. Dejar de ver las fotos o cosas de la vida de tus “Ex”.
5. Dejar de ver las fotos o cosas de la vida de las personas que conoces pero no son importantes en tu vida.
6. Dejar de creer que un test te va decir que tienes la personalidad que “sueñas tener” y salir a la vida real a tenerla!!!.
7. Dejar de jugar para conseguir satisfacciones o cosas que no eres capaz de conseguir en la realidad
8. Dejar de atender a las 18704324 notificaciones del Facebook, sólo las de tu círculo más proximo.
9. Dejar de mantener el Facebook abierto siempre que estés en la computadora y sin importar que estas haciendo.
10. Dejar de creer que vas a obtener una vida con el Facebook.